春節，“去誰家過年”這個難題又一次擺在了已婚人士的面前，一些已婚已育的中年女性決定過年誰家也不回。

能在春節前，還讓成年人“發瘋”的，除了沒到手的年終獎之外，就剩下“去誰家過年”這道難題了。

這個難題對未婚人士好解決，本就還不是“一家人”，各回各家、各找各媽，都不耽誤。但對已婚沒孩子的夫妻和已婚已育的夫妻，“各回各家”這條路有點棘手。

先說已婚沒娃的夫妻吧。各回自己爹媽家過年，當然沒問題。但有兩個隱患：

隱患一，自己的爹媽未必滿意。

我在網上看到一位網友的糟心事，她和老公結婚兩年，春節都是各回各家。自己的爸媽雖然很開心女兒能回家一起過年，但過年期間時不時會埋怨女婿幾句，覺得他“心里沒有老婆”“不夠重視岳父岳母”“沒有一家人齊齊整整的幸福”。

女孩的父母曾勸過女兒，讓小夫妻倆每年輪流回婆家和娘家過年。但倆人平時工作都很忙，假期很少，轉場要等一年，誰都不想一年到頭把為數不多的假期消費在旁人家。而且，就算是公婆和岳父岳母，哪有宅在自己的原生基地里自在呢?

于是，每次回娘家過年、但每次都要聽父母埋怨，就成了她家過年的保留節目。

隱患二，親戚們的閑言碎語。

各回各家過年雖然自己爽，但一些親戚們的閑言碎語也是一道難關。“沒一起回來，是不是倆人感情出問題了”“大過年的都不來，老人家以后能指望啥”“別是混的不行、不敢回來吧”“你不能慣著你老婆呀，過年可不是就得回婆家么”……

有些親戚的關心是誠摯的，有些親戚的揣測也是“惡毒”的。

我看過網上的一些調研，現在選擇“各回各家”過年的夫妻越來越多。我想，他們是有看重兒女遠重于自己面子的父母、以及知曉分寸的親戚們吧。

如果是已婚已育人士，“各回各家”這個選項更“要命”——孩子去誰家過年?

假如孩子平時就是公婆幫忙照顧，結果在咱們國人最看重的節日里，你把孩子帶回娘家了，老兩口守著自己的兒子樂滋滋地過一個喜樂祥和的春節，這可能要非常明事理的公婆才能坦然接受。反之亦然。

假如孩子是自己帶，兩邊四個老人都想在過年的時候看看自己的寶貝孫子/孫女，夫妻可以“分兩半”找自己爹媽去過年，孩子怎么分?就算能“分”，一個孩子在“闔家團圓的日子里”卻和自己親爹媽團聚不了，從道理和情感上都說不過去。

無論孩子去哪一家過年，沒去到的那家，就是“落人口實”、是以后雙方吵架拿出來念叨的“把柄”。所以，“各回各家過年”也不是人人都有資格選的。對于不少有孩子的夫妻來說，一個人時，過年是瀟瀟灑灑、三口人時，過年是“斤斤計較”。

除此之外，還有一個被網友們稱為兩全其美的辦法：“過年婆家和娘家各待幾天”。

這個選擇首先把婆家和娘家不在同鄉、相隔較遠的家庭排除在外;其次把休不了七天完整春節假的人排除在外。就算二者都兼具，這個選擇隱藏的“陷阱”是：雖然你可以婆家和娘家各待幾天，但大年三十那天到底要在誰家過?

要知道，春節是我們最看重的節日，而年三十又是春節里的重頭戲。全家一起準備年夜飯、吃年夜飯、看春晚、拜年收紅包、放鞭炮，“好戲”都是大年三十這天上演的。“年三十在婆家、初二回娘家”約等于過年在婆家，是傳統但根本不是兩全其美的法子。

其實，除了網上高分當選的“各回各家”和“每年輪流回”這兩個選項外，我身邊有兩個“第三條路”也許可以用來參考。

選擇一：接兩邊老人來自己的小家過年。

我表姐大學畢業后留在老家A城工作。表姐夫是外地人，找工作找到了A城，又遇到了表嫂，自然就扎根落戶到了A城。

雖然表姐的父母平時幫他們照顧孩子，但兩家人并沒有過多摻乎到一起，老人接送孫女上學、等孩子吃完晚飯，表姐接女兒回自己小家。表姐夫的父母遠在外地又尚未退休，對孫女愛莫能助，只能在寒暑假期間見見面。

去婆家過年，表姐不愿意，親爹媽一年到頭幫自己，她不想留老人“獨守空房”。總留在娘家過年對表姐夫又不公平，畢竟人家也有親爹媽、原生家庭關系也是和諧。所以，表姐夫妻每次過年幾乎都把四個老人接到自己的小家、七口人一起過年。

自己的父母來小家方便，半小時的車程;公婆一般大年二十七到，然后四個老人張羅著置辦年貨、做年夜飯、打掃房間。大年三十當晚，一桌酒菜、一臺電視、一桌麻將;初一、初二一大家人上上香、逛逛街，初二表姐的父母先回自家，公婆通常待到初五之后打道回府。七口人、三個家庭、相聚幾天，時長剛好、分寸剛好、一切剛好。

當然，“剛好”里也有一些美中不足的地方需要克服。

首先，是房子的問題。

表姐家住的并不是豪宅，只是普通90平米多的兩房一廳，裝著七口人、其實是費勁的。兩間臥室給了四個長輩，客廳的沙發床母女倆睡，表姐夫在旁邊支個行軍床，這是他們多次實踐下來的最優解。

這樣的安排，家是擁擠的、也是溫馨的。溫馨的意義未必要住殿堂樓閣，重在相處時的心是不是能安放在一處。

其次，是觀念問題。

公婆愿意到兒子家過年的、但兒子家剛好又是兒媳婦的老巢，心里有點不是滋味，老人家能不能接受?四個老人雖說是親家，但論親近也就是“最熟悉的陌生人”，能不能合得來?七口人同一屋檐下共處一室，習慣不一樣怎么辦?有了沖突怎么解決?經濟賬怎么算?

舉個最簡單的例子，表姐的媽媽以前是護士，有職業病潔癖，擦手的毛巾和洗臉的毛巾都要保持“社交距離”懸掛;而親家公是采購處的科員，時常要去異地采辦，對環境和衛生不拘小節習慣了。就這樣一個小問題，表姐夫妻倆可是沒少從中周旋。

過年，人多熱鬧，但人多矛盾也容易跳出來，這對攢局的小夫妻耐心和情商是相當高的考驗了。一開始，表姐夫為了說服爹媽來小家過年沒少勸說，表姐為了把親爹媽張羅到小家和公婆一起過年也是又演戲、又賣乖，她知道自己爸媽嘴上說著“老兩口留在自己家里過年挺好”，但心里肯定不是滋味。

矛盾有過、磨合有過，但六個大人沖著團聚、沖著為了自己的孩子，這么多年下來最終也都相安無大事把年過完了。

耐心好、情商高、懂忍讓，這是這個方案的硬核要求。

選擇二：自己留小家過年，娘家、婆家我都不回。

做出如此“忤逆”之舉的是我發小。

她和老公是從高中走進婚姻殿堂的青梅竹馬。倆人大學去了不同城市就讀，熬完四年異地戀、外加工作兩年異地戀后，最終在遠離老家千里之外的城市扎根定居。

一開始，他倆過年一起回老家、各回各家找自己爹媽團聚。但有了孩子后，帶著小孩坐30多小時的火車、或者飛幾小時再轉大巴車很不方便。

而且夫妻倆工作越來越忙，都休不完整七天假期，票價也越來越貴，三口人來回路費要上萬。回老家待不過四五天，還要分別去對方家里走親戚，工作量和開銷都翻了一倍。盤算下來，發小和老公商量，索性過年娘家和婆家都不回了，就留在自己的小家里過幾天安穩日子。

能做出這樣的決定，最重要的是你要有一顆強大的內心、扛得住來自四面八方的埋怨。

婆家和娘家都沒想到，自己兩家步行相距不過半小時路程，按理說孩子過年回來“一石二鳥”、不算折騰;老人家也不在意大年三十非要留在哪家過，今年你家、明年我家，都行。沒想到方便有了，孩子反而不回來過年了。于是，埋怨、責怪、爭吵沒少過。“不孝”“忘本”“沒良心”這樣的帽子一頂接一頂地扣過來。

發小和她老公只能分別迎戰自己的爹媽，把收入、銀行卡存款數、日常開銷、來回路費全都擺在爹媽面前，幫他們算算為了回家待這四五天，累得人仰馬翻、耗盡家產到底值不值得。

兩邊的老人都是普通工薪階層，偶爾幫孩子出一趟路費可以，如果來回都是一方出資贊助，自己不僅吃力、內心也未必平衡。再算一算孩子們平攤到四五天里開銷，不回來過年也沒有顯得如此無禮了。

并非發小不想回家看望老人、讓父母享受天倫之樂，無奈假少、錢少、開銷大，回鄉過年性價比實在太低。夫妻倆所做的彌補就是盡量在孩子暑假期間，如果長輩愿意讓兩邊的老人輪流過來團聚，或者暑假送孩子回老家，在兩邊住輪換著住些時日。

過年，娘家、婆家都不回去，留在自己小家過年，雖然未必“合情”、但從結婚后子女本應從原生家庭獨立出來這個角度考慮，倒也“合理”;更重要的是，對工作多、開銷大的中年人來說，它符合自己錢包的需求。

梁實秋在《北平年景》里寫道：“過年須要在家鄉里才有味道，羈旅凄涼，到了年下只有長吁短嘆的份兒，還能有半點歡樂的心情?而所謂家，至少要有老小二代，若是上無雙親，下無兒女，只剩下伉儷一對，大眼瞪小眼，相敬如賓，還能制造什么過年的氣氛?”

所以，有家可回、有雙親可盼的人是幸運的。只是世間安得雙全法，未被選擇的一方總是遺憾。然而，過年本該是一次褒獎、一場喜悅、一次期待，它不該是一道“去誰家過年”的難題，一切能夠如愿當然很好，但更重要的是，我們應該有一個好的狀態去為過去這艱難、疲憊、但所幸自己又挺過去的一年，好好劃上一個句點。